Я закрываю глаза, вижу поле,

Я вижу чистое озеро там.

Раскинулось небо в просторе,

Бушует внутри ураган.

Я вижу соленые капли

На теле уставшем в пути.

И пусть дороги не гладки,

Не жалею, смогу их пройти.

Я вижу себя в белом платье,

И ноги свои босиком.

Вы меня сегодня оставьте —

Другой я вернусь к вам потом.

Я закрыла глаза, дует ветер.

Я свободу прижала к груди.

Меня здесь никто не встретит,

Но нет у души пустоты.

Я смотрю на рассвет, видно солнце,

Блестящие капли росы.

Мне кажется мы улыбнемся,

Ведь счастье смогли мы найти.

Из сборника «Мысли Вслух»

Меня не видно. Я словно в вакууме. Меня даже не слышат. Я могу кричать, от боли или радости, но это будет звук в вакууме, его не будет. Я сижу за зеркальной стеной, видя всех людей вокруг, но остаюсь невидимой. Иногда мне кажется что мы настолько привязаны к информации, что каждую минуту фиксируем гигабайты, не замечая вокруг друг друга. Ужасно, скажете вы. Ожидаемо, отвечу я. В своем вакууме я представляю вокруг лес, идёт дождь, теплый дождь. Я сижу, обняв дерево, мои волосы намокли и прилипают к прохладным плечам. Мои ноги греются о мох, мои руки нежно гладят толстую кору. Я слышу только птиц. Мне хочется остаться там, где тихо, где нет ничего и можно слушать себя в отражающемся птичьем голосе. Я чувствую сердце. Мое тонкое белое платье приклеивается к груди, оголяя пульс. Вакуум. Я вспоминаю его и морщусь. Меня никто не видит. Меня никто не слышит. Как противно было повторять это будто мантру каждый раз, когда я стояла на пыльной улице и смотрела в глаза людям. Иногда мне казалось что я привыкла к одиночеству. Ещё чаще мне казалась заманчивой мысль быть в мире не от мира сего. Пыльно, думаю я и снова возвращаюсь к моему дереву. Моя жизнь будто бы остановилась во времени. Зависла. И все стоят, а я хожу между людьми и смотрю, наблюдаю. Вот, мужчина в солидном костюме. Как удачно завис на просмотре товаров для сада. Наверное мечтал всю жизнь вместо налоговых отчётов видеть гортензии. А вот спортсмен, широкий и сильный, внушающий страх одним только видом. Смотрит на последнюю переписку с когда-то любимой девушкой и на глазах потихоньку наворачивались скупые мужские слезы. Вот чья-то мама, отвлекла рядом сидящих детей мультиками, а сама вдохновенно смотрит картины, которые тоже могла бы писать, если бы не первенец, рождённый на предпоследнем, пятом году обучения в академии искусств. А вот рядом гуляет толпа молодежи, почти мои ровесники, смотрю я, подхожу ближе и вижу ленту в розовых сердечках на фотографиях друг друга. Они видят друг друга только там, за светящимся экраном телефона, не зная даже походки своего друга. Не скамейке тихо опустив голову сидит парень, в дрожащих руках пустая бутылка виски. Глаза, давно не знавшие хорошего сна наполнены отчаянием. Он потерял себя. Рядом лежит телефон, открыты диалоги, смеющиеся смайлики пестрят из всех мне видимых сообщений. Если бы они знали где он плачет. Нет, он тоже в вакууме. Все в вакууме. Каждый слышит только звонкое эхо собственного голоса в тишине и медленно сводит с ума. У каждого своя история, своя маска, своя умная цитата в социальных сетях и даже друзья, которые в любой тяжелой ситуации поддержат скудной парой лайков и одобрительным «забей на это». Вакуум. Большой, громадный, необъятный, у каждого свой, разросшийся до размеров земли, отделяющий и отдаляющий от всего мира вакуум, который мы называем настоящей жизнью, полной смысла

Здравствуй, дорогой друг

Сегодня был поистине удивительный день. Я прикоснулась к прошлому, от которого так долго убегала. Я встретилась со своей очень близкой подругой детства. Еще я узнала, что человек, о разрыве общения с которым я жалела почти два года, стал пусть и теоритически, но ближе. И знаете что? Я захотела вернуться. Опьяняющее чувство того, что все может быть как раньше, заново. В частности, как в детстве, когда все было капельку розовее. Оно просто сносит голову, даёт небывалую радость. Словно время и правда можно повернуть вспять. Но к сожалению нет. Если что-то и будет, то точно по другому. Совсем иначе. Потому что это другой опыт, новый опыт, совсем ничего не имеющий с тем, что было до. Я никогда не считала что возвращаться поздно или не нужно, просто потому что всегда верила, если надо, значит есть зачем. Значит часть чего-то не прожита, не пройдена. Она останется открытой до тех пор, пока судьба не поймет «все, теперь хватит». И так было со мной, было так с моими друзьями и знакомыми. Жизнь словно даёт нам допрожить то, что где-то было упущено. Может быть и у вас такое было? Часто ли вы возвращались, как вам казалось, в нулевую точку какого-то периода своей жизни? Часто ли вы чувствовали невероятное ощущение остановившегося времени, прошлого, которое гладило вас по спине своими остывшими ладонями? Я словно застряла в настоящем, такое мое чувство. Такое же я испытываю на кладбище, когда рядом с могилой близкого человека ты плачешь не от того, что его нет, а от ощущения, что представляешь будто он рядом, как в старые добрые, время теряется. Хорошо ли возвращаться в прошлое? Время покажет. То время, которое неумолимо мчится вперед, не оглядываясь, котрое с каждым днем дарит тебе опыт, которого никогда еще не было в твоей жизни. 

Почувствуй дыхание ветра

Доброго времени суток, читатель! 

Кому что, а мне всегда трудно было создавать красивый фото-контент к записям. Тяжелее было только вести инстаграмм, который из года в год напомнал мне, что читать без красивой картинки никто и ничего не будет. При этом, я всегда испытываю теплое эстетическое вдохновение от просмотра красивой ленты, меня сразу пробирает уважение к тем, кто имеет некий талант и старательность делать красиво, даже без подписи. Мне всегда было легче просто писать. Этим и объясняется стремление к простому блогу в формате мыслей вслух. Мне очень инетерсно ваше мнение, какой формат привлекает, что нравится и есть ли такие читатели, которые испытывают такое же удовлетворение от хорошего текста? В целом, увеличивающаяся страсть человечества к красивой картинке описывается тем, что нам очень легко воспринимать графическую информацию, неважно где, она быстрее обрабатывается, ее легче анализировать, в силу минимальных затрат на оценку увиденнного. Поэтому красивый графический контент — это та еще золотая жила будущего, что уже пульсирует в настоящем. Что касается меня, могу сказать, что красивый кадр для меня скорее дело вдохновения, чем системного действия, а вот писать, говорить, оформлять мысли в текст также естесственно как дышать. Замечаю странную тенденцию к обучению людей писать тексты, особенно продающие, чтобы цепляли. Я пишу для себя прозу и стихи с тех лет, как научилась ставить запятые там, где надо, и с того момента не понимала что такое «искусство писать». Можно же просто писать хорошо., главное, чтобы понятно. Сейчас разбираюсь в этом, как я люблю говорить, сейчас я над этим работаю. Об успехах поделюсь в вами, постараясь оставить как всегда выжимки интересных наблюдений. 

А пока, всем дыхания ветра, и вдохновения на любое творчество

Доброго времени суток!

Должна ли быть искренность в блоге? Как оформить ее так, чтобы не было похоже на изливание своей жизни как есть? Почти все мои знакомые против искренности в социальной жизни, считая это чем то вроде моветона. Но при этом сотни людей публикуют свою жизнь, совершенно не фильтруя то, что попадает в сеть. Но здесь, как говорят, не суди да… Сама я грешила обратным долгое время, мне было страшно, потому что ощущение своей уникальности и отличия от других рождает страх эго, страх быть непонятой, отвергнутой теми, кто услышит твои искренние мысли. Желание боролось со страхом, пытаясь делать, но очень в непонятной форме, как-то вскользь, завуалированно, так, чтобы всегда 50/50, оставив за собой черный выход из того, что уже произошло. Скажу, что мне помогла в свое время простая мысль, которая слепилась из кучи разной информации по теме. Жизнь проста, мы люди, которые уникальны каждый по своему, но похожие и одинаковые потому, что мы люди, мы понимаем один язык, и часто это не тот, на котором мы говорим, а язык души, искренность, которая автоматически делает нас ближе. Делать в своей жизни что-то, не принимая за эту всю долю ответственности, значит делать это наполовину, пусть даже красиво. Расчитывать на полное понимание другим человеком, пытаясь скрыть львинную долю информации — бездейственно. И лучше на самом деле ничего не делать и смириться с тем, что на данный момент это тяжело. И это тоже нормально, и мне было сложно. И иногда можно даже подождать того самого времени, когда не наешься своих страхов по горло, и они не начнут душить тебя. Хочу сразу сказать, что дело не в размытии личных границ, а как раз в обратном, укрепляйте их, дорожите ими, не позволяйте страхам общественного мнения проникать глубже, сомневаться в себе, потому что мы уже уникальны. Я не считаю правильным выставлять всю жизнь напоказ, но как показывает практика, люди читают других людей потому, что чужая жизнь интересна как «подглядывание в замочную скважину». Общайтесь мыслями, чувствами, искренностью, уважительно сохраняя наши границы, но понимая, что мы зачастую оказываемся просто людьми. 

Всем дыхания ветра

Доброго времени суток, друзья!

Не буду долго извиняться за то, что меня так долго не было на местных полях. Жизнь странная штука, иногда ее повороты настолько отбивают тебя от даже самых любимых дел, к которым уже прикепело сердце, что диву даешься, вернувшись на запыленные просторы заброшенного блога. Вопрос который стучал в моей голове уже несколько месяцев -  с чего начать? С чего заново начать, как придти обратно сюда так, чтобы все сразу по полочкам, за какой веник схватиться, чтобы смахнуть трехлетнюю паутину с клавиш? Мои размышления не привели меня ровным счетом ни к чему дельному, оставив за собой только тонны видео, статей, подкастов о так называемом успехе, который нынче в цене. Но вот какая засада, успешность, которая трансилируется из каждого утюга, не просто временное достижение, а целая философия.  Долго веду. По моим наблюдениям, успешными людьми, в том смысле, в котором я понимаю, люди становятся просто потому, что не умеют по другому, они не могут не делать того, что их вдохновляет. Идея не нова, но оглянулась и поняла, все успешные дизайнеры, фрилансеры, авторы, управленцы, те, кто просто применил данный им талант, не испугался.  Не побоялся того, что «блин, конкуренция, меня прикроют на первом месяце». Все остальные «10 правил успешного...» просто приложение к идее, которую игнорируют. Где-то я слышала мысль о том, что мир будет счастлив тогда, когда каждый встанет на свое место и прекратит все лихорадочные попытки стать «им», тыкая на «успешного Васю». В общем, снимаю мишуру, вытираю с клавиатуры пыль и делаю то, что хочется, то, чего все вроде как не хватало. А мало ли? 

Всем дыхания ветра, как всегда

Доброго времени суток

Воздух сегодня пахнет теплом. Пахнет свободой, счастьем. Пахнет самым обычным и самым простым счастьем человека, быть свободным...

В нем, я чувствую запах мороженого, запах сливочного пломбира, запах моей первой детской площадки, запах родного дома. Я чувствую запах своих друзей, жаркого лета и длинной ночи.

Ветер обдувает лицо… Я помню, как ушел отец, и тоже во всем воздухе тогда стоял этот запах. Я знаю, что так пахнет мое лучшее лето, моя искренность, моя жизнь.

Я знаю, что так пахнет море, хоть и не знаю как в самом деле слышен волшебный соленый привкус морской воды. Я знаю, что так пахнет счастье. Свободой.

Рождение нового и смерть, это свобода и самая сильная зависимость человека, это способность выбора. Стоишь на развилке, не знаешь куда идти. Для меня этот ветер сегодня, словно фатальное дуновение, толкнувшее меня туда, где мне действительно будет хорошо

Я помню тебя другим, 

Я помню тебя веселым...

Ты часто цветы дарил,

И не был со мною грубым.

Я помню, горели глаза,

Я помню, стучало сердце,

Когда увидев меня,

Ты быстро мчался навстречу.

Я помню, в осенний дождь 

Ты зонтик держал надо мною.

И как то по глупости в ночь

Я долго болтала с тобою.

Я помню полет качель,

Когда как ребенок играла.

Я помню тот скрип дверей,

И в ссоре я от тебя убегала...

Я помню как сердце жгло,

Как болела душа и разум.

Я знала как мне повезло,

Возвращалась из раза в раз я.

Я помню, меня целовал ты

Словно видел в последний раз,

Я помню, что ты обнимал так,

Как будто остался нам час.

Я помню, глаза поутухли,

Я помню как ты уходил.

Я помню, стекали слезы, 

Когда ты вдруг стал другим...

Доброго времени суток. Знаешь ли ты, что такое чувствовать себя счастливым в мелочах?

Когда садишься ты на незнакомый автобус и едешь. Едешь далеко, выходя на незнакомой улице, улыбаешься прохожим, наслаждаешься ветром. 

Когда костяшки пальцев синие от холода, а твой ледяной красный нос и замёрзшие щеки не чувствуют, как долго ты ходишь по пустой улице.

Я хочу заглянуть в окна попавшегося дома, там тепло, там горит свет. А ты счастилив, ты самый счастливый человек, который рад за тех, кто пьет сейчас чай, варит кашу детям и просто говорит на кухне, в теплой, уютной квартире.

Почему у меня нету бинокля… Там, наверху, на девятом этаже девушка​ поливает цветы. А ты, такая маленькая, совсем крошечная по сравнению с огромным домом, стоишь и смотришь наверх, туда где рсспускаются от живительной влаги листы растений. 

Взгляд падает на небо… на серое питерское небо. Оно словно дымка, будто тонкая пелена накрывает город. Не видно солнца. Небо серое, оно напоминает мне размытую черную акварель на старой палитре. Такое же томное, тяжелое и невероятно мистическое. Облака сплетаются в замысловатые узоры, рисуют собой картины… И ты замечаешь, что это небо, словно огромная галерея картин, написанных той самой размытой акварелью на старой палитре. 

Леденящий воздух обжигает молодые легкие. Вдох, выдох… Я кружусь, кружусь и смотрю на небо. Жарко, леденеют костяшки пальцев, в глазах отражается серая пелена, и греет мысль о том, что можно так просто быть счастливой.

Всем приятных моментов и дыхания ветра